erstellt am: 08-02-2004 12:21 AM         

Jetzt weiss ich warum........

erstellt am: 08-02-2004 12:56 AM         

Ich sitze heute abend auf der Aussichtsplattform eines großen deutschen Verkehrsflughafens.

Genieße die wunderbar warmen Sonnenstrahlen.

Denke mir nichts Böses.

Um mich herum vereinzelt Menschen, die offensichtlich nicht zu den allgegenwärtigen Flughafengegnern gehören. Man frönt dem Anblick startender Jets, und solcher, die es mal werden wollen. Fachsimmpelt.
Schwatzt dummes Zeug.

Ich fühle mich unter meinesgleichen.

Dann hält ein amerikanischer Pickup direkt am Aussichtspunkt. Ein mords Trum.
"Ram Dingsdabums". Oder so ähnlich.

Ich beobachte unter halb geschlossenen Augenlidern das Geschehen.
Gebe den Gelangweilten.

Ein Typ steigt aus. Marke James Dean. Inklusive der Tolle.
Eine tolle Tolle hat der. Vielleicht 22.

Der Beifahrerseite entsteigt Marilyn Monroe. Oder besser das, was von ihr übrig blieb: Wasserstoffperoxyd auf ultrahohen Absätzen. Minikleid.
Möpse, die ihr offensichtlich Hörschwierigkeiten bereiten, so hoch, wie die Dinger abstehen....eine Morgenerektion ist ja garnix dagegen. Vielleicht 20.

Vor meinem Trommelfell links intoniert der DonKosakenchor die Botschaft des Makromarkts: "Es lebe billig !!!"
In ohrenbetäubender Lautstärke.

Marylin trippelt lustigen Schrittes hinter James her.
Ich hege die leise Hoffnung, dass sich die beiden irgendwo niederlassen, wo ich unerkannterweise einen-, oder auch mehrere dezente Blicke - auf ihre Schuhe werfen kann. (An dieser Stelle merkt der geneigte Leser, dass ich nicht mehr wirklich an den Flugzeugen interessiert bin....)

Ich weiß es genau: Gott will, dass ich schaue. Das ich glotze. Und er hofft, dass ich unaufällig genug bin, dass James es nicht merkt. Denn James hat einen Bizeps wie ich Oberschenkel. Und sein Muscle-Shirt wirkt nicht wirklich, als wäre er nicht stolz drauf.

Ich danke dem Schöpfer innerlich auf den Knien dafür, dass er einem alten Mann noch einmal solch eine Vision erlaubt.

Halleluja !! HALLELUJA !!!

Und obwohl auf der ganzen Aussichtsplattform jede Menge Platz ist, setzt sich das Duo Infernale direkt vor mich.

Ich hätte heulen können. So eine Aussicht und dann darf ich sie noch nicht einmal genießen....

Ich rieche ihr Parfüm. Es erinnert mich an längst vergangene Tage meiner Jugend, als meine jeweilige Angebetete ihr Parfüm ("Opium bringt Opi um") etwas zu üppig auf sich verteilte und ich anschließend beim Klammerblues der Klassenfete regelmäßig erstickte.
Und wenn ich ihr dann mit tränenfeuchten Augen in die ihren blickte, schmolz sie dahin....

Egal.

Marilyn, so stelle ich fest, hat den Intelligenzquotienten eines Treckermotors.

James auch.

Das macht die Sache nicht wirklich leichter.

Ich sondiere die Gegend um einen strategischen Stellungswechsel zu eruieren. Und endlich die in Aussicht gestellte Aussicht genießen zu können. Denn so etwas darf nicht verschwendet werden, das weiß ich genau.

Dann aber beginnt eine Unterhaltung zwischen den beiden, die mich auf der Stelle elektrisiert. 38.000 Volt pures Fachwissen ergießen sich über mich, nach 30 Sekunden bin ich völlig platt:

Lauschen wir der Unterhaltung. (James redet mit englisch-/amerikanischem Akzent, Marilyn ganz klar Friesisch.

(...)

M: Und solche Dinger fliegst Du ?

J: Jepp.

M: Booaah.

J. Jepp.

Eine 757 der DHL hebt ab.

M: Sowas auch ??

J: jepp.

M: Wahnsinn !

J: Jo.

M: Und die fliegen wirklich so schnell ?

J: Jepp.

M. Booaaahh.

Und nach einer kurzen Pause:

M: Wo schicken die Dich denn morgen hin ?

J: Südafrika.

M: Und wann fliegst Du los ??

J: Um 8 morgen früh.

M: Und wann komst Du wieder ?

J: Um 5 morgen nachmittag.

M: Booaah.

J: (...)

An dieser Stelle stelle ich das Atmen ein, um ja nichts von dieser erquicklichen Unterhaltung zu verpassen.
Nicht, dass die beiden leise gewesen wären: James hat Sendungsbewusstsein und ist sichtlich stolz darauf, alles fliegen zu können, was Beine-.....äähh Flügel hat.
(...Ich denke noch immer an ihre .....Schuhe....)

Die 747 des Sultans von Oman geht in die Line-up Position.

J: Von denen habe ich ein Jobangebot. Aber ich werde das ablehnen, Baby. Bin zu weit von zuhause.

M: (...) Sie küsst ihn.

(Ehrlich gesagt....mit dem Geschoss an meiner Seite würde ich ein Jobangebot des Sultans von Oman auch ablehnen: Ich käme ja gar nicht mehr aus dem Bett raus...---> Murdock = Prahlhans)

Danach beginnt die Konversation - trotz des offensichtlich recht abgenutzten IQ's beider Protagonisten - zusehends zu verflachen.

Darum beschließe ich, helfend einzugreifen:

Ich beuge mich nach vorne - Scheibenkleister, soweit nach vorne nun auch wieder nicht.....!!!! - und frage höflich an: "'tschuldigung, ich will nicht unhöflich erscheinen....aber Sie fliegen Flugzeuge...???"

J: Ey ja Mann, alles was Du hier siehst, fliege ich.

I: Alles ??

J: Jepp.

I: Boaah !

James lächelt ein wenig unsicher, aber ich schaue ihm so bewundernd wie möglich in die Augen. Versuche seine Zweifel zu zerstreuen, ich könnte "einer vom Fach" sein.
Mime Interesse:

I: Wo kann man denn so was lernen ?

J: Kennst Du "Top Gun" ? - Da habe ich angefangen. In the United States.

I: ECHT ????!!!!!

J: Jepp.

(Marilyn lächelt ihn an. Muss ein totes Nest in Niedersachsen sein, aus dem er sie befreit hat. Bruchstückhaft fliegen mir Fetzen aus "Natural Born Killers" durchs Gebirn. In einer Besetzung mit Didi Hallervorden und Helga Feddersen.

I: Und das ist doch die Elite der Kampfpiloten ???

J: Yeah.

I. Und dann hattest Du irgendwann die Schnauze voll, hast in den Sack gehauen und bist in die "große Fliegerei" gegangen ?

J: Yeah. So ungefähr.

I: Ist das Fliegen denn nicht gefährlich ?

J: No. Denn dafür haben wir Piloten eine Kampfausbildung. Wir sind es gewohnt, mit Gefahren umzugehen.

Die 747 aus Oman kommt wieder, touched und startet durch. Ich blicke einen Augenblick absolut ehrlich fasziniert hinterher, dann wende ich mich wieder James zu.

I: Was war denn das jetzt ?

J: Da haben die Bremsen versagt, sind zu heiß geworden. Fliegen Go-around.

I: ja, so was geht so einfach ?

J: Jepp. Die haben zwar einen Fanghaken am Heck, aber der wird nur in absoluten Notfall benutzt. Ist gefährlich.

I: Einen FANGHAKEN ????

J: Klar. Haben die meisten größeren Flugzeuge. Die modernen sowieso.

I: Warum denn das ?

J: Weil manche Bahnen zu kurz sind, um da "smooth" zu landen.

I: Wie jetzt ? Dann sind da überall Fangleinen in den Landebahnen ?

J: Yeahh. Aber nur für die Notfall. Und für besonders schwere Flugzeuge.

Ich staune. Ich will auch ein Flugzeug mit Fanghaken.

I: Und was passiert, wenn mal so ein Seil reißt ?

J: Denn haben die am Ende von die Landebahn eine Netz, das hochkommt.

M: Ja Schatz, Du lebst halt gefährlich. Mit Deinen großen Dingern. Eine Hand streicht zärtlich sein Bein. In mir regt sich Leben.

I: Und dieses Netz...hält das ganze Flugzeug ?

J: Yeah. Bis auf den neuen Airbus. Da bauen die neue Netze. Aus Stahl.

I: Was hast Du denn schon alles geflogen ?

J: Alles, was Flügel hat.

I: Bist Du Flugkapitän oder Copilot.

J: Das heißt heute nicht mehr so. Es heißt: "Pii-Änn-Äff" oder "Pii-Änn"

I: ???

J: "Pilot-not-flying" und "pilot-flying". Ich fliege immer. Ich bin die Commander.

I: Booaah. Und wo fliegst Du jetzt ?

J: Für Pan-American-Airways.

I: ???

J: Eine große Company in the States.

I: Und sie fliegen nach Deutschland.

J: Right.

Mir steht das Pipi schon in den Augen, ich weiß nicht mehr, wie lange ich das aushalten werde, nicht loszuprusten. Aber solche Figuren gehören nun einmal dazu. Ich will James nicht vor seiner Marilyn nicht die Ehre nehmen, also beschließe ich, mich diskret zu verziehen.

Und nachdem ich mich von Top-Gun und seiner Herzallerliebsten verabschiedet habe, ihm für morgen „Guten Flug“ gewünscht habe, gehe ich nachdenklich zurück zu meinem Bock. Schnalle mir den Helm um, setze mich auf meine Maschine - und halte inne: Mit einem Grinsen auf dem Gesicht denke ich daran, dass mich niemand, absolut niemand für einen Piloten halten würde. Wenn man mir begegnet, dann wird man immer vermuten, ich sei Handwerker. Oder Rausschmeißer in der Diskothek. Oder Kfz-Mechatroniker.

Aber Pilot ???

Ich starte die Maschine und beschleunige. Und während neben mir eine Hapag in den dämmrigen Himmel steigt, wird aus dem Grinsen ein munteres Lachen: Manchmal bin ich richtig froh, Pilot geworden zu sein.

erstellt am: 08-03-2004 02:23 AM         

...bitte schreib ein Drehbuch oder ein wenigstens ein paar Sketche fürs Fernsehen!!! Bulli und Konsorten topst Du locker...

erstellt am: 08-03-2004 08:12 AM         

...dazu passt auch folgende Geschichte:

Im Restaurant eines Flugplatzes (mit Blick auf das Vorfeld und die Bahnen) waren alle Tische mit mehreren Gästen besetzt. Es gab nur noch einen Tisch, an dem eine attraktive Dame alleine sass. Nicht nur, weil an allen anderen Tischen weniger freie Plätze als bei ihr waren, setzte sich ein Mann zu ihr. Über einen Schlüssel mit dem roten Anhänger 'Remove before flight', den er beim Hinsetzen lässig auf den Tisch gelegt hatte, entspann sich ein Gespräch. Darin stellte sich der Mann als Pilot vor. Nun ergab sich folgender Dialog:

Dame: 'Und was fliegen Sie?'
Pilot: 'Eine C 152'
Dame: 'Die kenne ich nicht. Was ist das für ein Flugzeug? Ist das gross?'
Pilot: 'Sehen Sie das Flugzeug, das da gerade zum Start rollt?'
Dame: 'Ja'
Pilot: 'Das ist eine C 130. Jetzt können Sie sich sicher auch eine C 152 vorstellen'

erstellt am: 08-04-2004 06:03 AM         

quote:

---

Original erstellt von Flying Fox:
(...) Klingt sehr nach einem Moechtegernpiloten (...)

---

Blutorgel war lange nicht mehr hier.

Hab ich was verpasst? Na ja, immerhin ist seine Freundin wohl bei der LH

erstellt am: 08-04-2004 08:02 AM         

a) er macht gerade PPL
b) frisst sich bei seinen aktuellen Frauen duch
c) leiht sich bei den aktuellen Frauen Geld
d) laesst sich Geld fuer einen Mietwagen auslegen und zahlt es nicht zurueck (300 Euro oder mehr)

usw...

Tja, wer haette es gedacht...zumindest hat er keine Elvis-Tolle

erstellt am: 08-04-2004 10:09 AM         

Also, ich bin seit gut einem Jahr nicht mehr mit diesem notorischen Lügner zusammen. Um genau zu sein seit dem Tag, an dem seine Lügen aufgeflogen sind.
Tina ist dann wohl die Frau, bei der jetzt Unterschlupf gefunden hat, wobei er mir gegenüber stets verneint, dass er mit ihr zusammen ist. Wozu sollte er es auch zugeben? Ist ja auch immer besser zweigleisig zu fahren – für den Fall, dass mit einer Mal was schief geht...
Und Tina zahlt ja momentan auch die Miete und alle Kosten, die sonst noch anfallen (eine immense Handyrechnung u.s.w.). Dass er ihr dafür nicht einmal treu sein kann ist wohl eher eine männliche Schwäche.

Wie bereits erwähnt habe ich vor ca. einem Jahr herausgefunden, dass Andreas gar kein Pilot ist und alle Menschen in seiner Umgebung von hinten bis vorne Ver*****t.
Das ist mir schlagartig zu dem Zeitpunkt klar geworden als ich seine Ex-Freundin
und Mutter seines Kindes kennen gelernt habe. Die Adresse hab ich nach langem
Suchen irgendwann herausgefunden und ihr mal einen Besuch abgestattet.
Sorry, aber wenn Blutorgel wirklich Pilot gewesen wäre (bei Air Berlin,
für Microsoft oder was auch immer er noch so erzählt haben mag) so hätte
seine Ex wohl kaum von Sozialhilfe leben und ihn nicht auch noch durchfüttern
müssen...
Naja, darum geht es ja nun auch nicht...
Aber ich kann schon behaupten, dass ich weiß wovon ich rede, immerhin habe
ich letzten Sommer so gut wie jeden Tag mit ihm verbracht und mich immer
wieder wundern müssen warum er scheinbar nie arbeiten musste.

@Reisi: Tut mir leid dir das jetzt sagen zu müssen aber Andreas hat auch
uns so ziemlich an der Nase herumgeführt. Als wir letzten Sommer an der
Mecklenburgischen Seenplatte waren hat er nicht als Pilot gearbeitet. Um
genauer zu sein hat er nie als Pilot gearbeitet!

Da hat man natürlich auch viel Zeit sich in sämtlichen Internetforen zum
Thema Luftfahrt rumzutreiben und den Leuten zu erzählen man sei Pilot.
Mag ja auch ein äußerst befriedigendes Gefühl sein wenn man bemerkt, wie
weit man damit kommt. Vor allem wenn dann auch noch "echte" Piloten die
Stories glauben, die man ihnen erzählt.
Und wenn dann zufälligerweise doch etwas schief läuft, besorgt man sich einfach
einen neuen Usernamen und eine neue Identität. Wie wäre es z.B. mit "UX-485"?

Ja, und wenn im realen Leben etwas schief läuft, dann zieht man einfach in
eine andere Stadt, sucht sich eine andere Frau, die naiv genug ist einem
alles zu glauben (in diesem Fall ist es wohl Tina, eine LH-Schubse aus Wiesbaden)
und fängt von neuem an... Ich glaube Andreas hat in seinem Leben noch nie
etwas anderes getan als anderen Menschen auf der Tasche zu liegen und diese
dabei in den finanziellen Ruin zu treiben. Das sollte jeder wissen, der
schon einmal engeren Kontakt zu unserem Möchtegernpiloten hatte.

Zu meiner Verteidigung (und zur Verteidigung aller, die auf ihn reingefallen
sind) muss ich sagen, dass Blutorgel lügt ohne mit der Wimper zu zucken
und durchaus über sehr viel Wissen zum Thema Luftfahrt verfügt, was es äußerst
schwierig macht seine Lügen zu enttarnen. Meist tut er dies durch
seine Aussagen irgendwann selbst.

So, das nur als kleinen Hinweis zum Thema Blutorgel. Ich bin äußerst froh,
dass mir früh genug aufgefallen ist was wirklich hinter ihm Steckt und besonders
glücklich, dass ich noch glimpflich davongekommen bin. Mit knapp 300€, die Blutorgel mir noch schuldet kann ich leben.

erstellt am: 08-04-2004 10:10 AM         

Den habe ich hier gerade gefunden. Ist nie fertig geworden, veraltet und out of date.

Naja, vielleicht gefällt's Euch ja trotzdem.

Liebe Gemeinde !!!

Jeder von uns kennt die Geschichte von "Ikarus und Daedalus":
Ikarus kam der Sonne zu nahe und stürzte ab.
Was aber wurde aus Daedalus ???

- Ganz klar:

Er wurde Formel 1 Pilot.

Formel 1. Ich habe keine Ahnung, was die Leute in der Formel 1 sehen: Aber wenn ich plötzlich ohne einen 100 km Stau von A nach B komme, muss Formel 1 im Fernsehen laufen. Ich rufe Freunde an (...Ja, ich habe welche....) und werde abgefertigt: "Keine Zeit...Formel 1 ".
Eine allgemeingültige Floskel...wie "...geht jetzt nicht....Formel 1!"

Gegenwehr zwecklos.

Hardcorefans stehen sogar nachts um 0400 Uhr auf umd das zu schauen...!

Na ja. Man gewöhnt sich mit der Zeit daran, eine Randgruppe zu sein. Eine nicht "Formel 1" schauende Randgruppe.
Vielleicht wird eines Tages eine Reportage über uns gedreht, die wir nicht Formel 1 schauen ?

Also. Monaco.

Da drehen ein dutzend Autos ihre Runden, jedes dritte Jahr landet einer im Kiesbett und am Ende spritzen die Idioten sich gegenseitig mit Magnumflaschen voll.
Anschließend werden sie dann 2oo m (!) zur Pressekonferenz gefahren. Und müssen Fragen zum Rennverlauf beantworten.
Meist ziemlich dämliche Fagen...:
"Jenson Button, wie empfanden Sie die erste Schikane, als Sie aus der Startaufstellung heraus beschleunigten...?" - Die Antworten sind meist noch dämlicher:
"Nun, das war schon eine ziemliche Schikane!"

Hat einer von Euch schon einmal darüber nachgedacht, was "Jenson Button" auf Deutsch heißt ? - Ist doch völlig klar:

Jim Knopf.

Zwei ragen natürlich hervor: Michael Schumacher. Der Mann mit dem eingebauten Spoiler. "Mr. Nullauftrieb".

Und David "Ich-habe-keine-ausgeprägte-Kinnmuskulatur" Coulthard.
Der Mann fürs Grobe.
Der eine fährt wie ein Schweizer Uhrwerk, der andere wie ein Schweizer Käse.

Ich muss gestehen, ich habe schon lange kein Rennen mehr von A bis Z gesehen. Ich habe meistens bei "A" abgeschaltet. A wie Anfang. Wenn die Girls aus der Boxengasse abhauen. (Dabei fällt mir ein, dass ich noch ein Boxenluder gesehen habe....) Wie das wohl aussieht ? Wie die tante auf der Aussichtsplattform ?

Früher war alles noch ganz anders: Da waren Helden am Start, die nicht wussten, ob sie das Renn-Ende noch erleben würden.
Ich erinnere hierbei nur mal an Gilles Villeneuve, dessen preisverdächtige Abgang noch heute für Anerkennung sorgt. (Ich weiß noch, damals haben die seinen Abgang 453 mal in Zeitlupe gezeigt. Aus allen Winkeln. Und ich muss zugeben, mit d e m Flickflack hätte es sogar zu einer Olympia- Qualifikation gereicht...)
Ayrton Senna zum Bleistift zog es dagegen schon vor, seine Karriere mehr so unter Ausschluss der Öffentlichkeit zu beenden. Und Roland Ratzenberger bekam gar nicht erst einen Sendeplatz.
Das waren damals noch echte Dramen: Man bedenke, dass zu Zeiten eines Nikki Lauda noch gar nicht so recht klar war, ob Kontaktlinsen überhaupt auf den Markt kommen würden....

(Booahh, der war jetzt aber hart... )

Aber heute ? Da kommt Michael Schumacher mit seinem Auto aus einem Tunnel. (Ich nehme völlig unbeteiligt zur Kenntnis, dass Schuhmacher kein Licht im Tunnel eingeschaltet hat. Er verstößt also gegen die STVO. Und das vor den Augen der Welt.)

Statt eines Tickets, welches jeder andere normale Autofahrer sofort von der monacocain'schen Polizei bekommen würde, nimmt die Welt erstaunt zur Kenntnis, dass Schuhmacher seinen Ferrari in ein Trike umgebaut hat.

Im Tunnel.

Tüchtig, der Mann: Hatte nur 4 Sekunden Zeit, kein Licht, kein Werkzeug, aber das Ergebnis kann sich sehen lassen. Ein Ferrari-Trike.

Auf die Idee muß man erst einmal kommen.

Dieser Spontan-Umbau reicht - de geneigte Zuschauer weiß es aus Erfahrung - für mindestens 4 Stunden Rennanalyse im Fernsehen. Nach dem Ende.

Überhaupt:
Freies Training. Kwolliefeiing. Rennen. Rennanalyse. After Rennanalyse. Vorschau.
RTL macht da im wahrsten Sinne des Wortes ein Wochenende von.

Und dann die Crew: Kai Ebel. Der Meister des Wortes. Der Ignorante in der Boxengasse.
„Jochen Rindt ?“ – „Der startet heute nicht!“

Egal.

Ich werde mich jetzt an einen Baggersee verabschieden.

Heute ist Silverstone dran.

Und der Baggersee gehört mir heute allein.

Formel 1 ? - Finde ich gut !

erstellt am: 08-04-2004 11:06 AM         

Danke fuer Dein ausfuehrliches Statement und die Erklaerungen. Meinst Du, dass es eine Moeglichkeit gibt, sich mal diesen Kerl zu greifen und ihm eine Lektion zu erteilen?(keine Gewalt!!!). Ich glaube, dass ne ganze Menge Menschen ziemlich sauer auf ihn sind und das Spass machen koennte. Ach ja, Diplomatensohn ist er ja auch.... Ich sass vor 1,5 Jahren mal mit ihm und Freunden von mir in einer Bar in Berlin und er hat gelogen, dass sich die Balken bogen. Aber irgendwie haben wir es ihm doch zunaechst geglaubt, erst im Nachhinein ist es uns aufgefallen. Irgendwie ist es witzig gewesen und auf der anderen Seite ist er auch zu bedauern, dass er es zu nicht mehr als Luegen gebracht hat in seinem Leben.

Aber meine lieber Andreas, Du liest hier bestimmt mit, irgendwann kriegen wir Dich, nimm Dich in Acht. Dann wird geloehnt. Auch wenn Du angeblich chronisch blank bist. Woher kommt dann der PPL, oder machst Du denn doch gar nicht?

erstellt am: 08-04-2004 11:36 AM         

Blutegel wäre doch besser ... und zutreffender (?)

Aber eines muss man ihm lassen, irgendwie schafft der Typ es immer (oder häufig), dass die Mädels alles für ihn tun. Und nette Titt..-Bilder hat er auf seiner Seite. (war das jetzt niveaulos? Sorry, die Hitze)

Edit:

@heppu: Ich persönlich kenne ihn nicht. Das mit dieser Tina war nur mal so kombiniert auf Grund der Fotos bei ihm auf der HP. Deshalb habe ich auch "wohl" geschrieben. Ne andere Frage, warum hast Du ihn eigentlich ziehen lassen, er hat doch sogar nen Wohnsitz in Nizza... so ein Juwel gibt man doch nicht mehr her.
Und bezüglich "männlicher Schwäche" > schwer vernein ... ok, aber nur noch ab und zu (lass uns Jungs nur mal ins Alter kommen)

erstellt am: 08-04-2004 11:44 AM         

quote:

---

Original erstellt von Flying Fox:
[B]Hallo Heppu! (Helena?)

---

Jepp, genau...

quote:

---

Danke fuer Dein ausfuehrliches Statement und die Erklaerungen. Meinst Du, dass es eine Moeglichkeit gibt, sich mal diesen Kerl zu greifen und ihm eine Lektion zu erteilen?(keine Gewalt!!!).

---

Naja, ich glaube eher nicht. Ich habe zwar seine Adresse (immerhin habe ich ihn ja erst vor zwei Wochen getrofffen um mir einen Schuldschein ausstellen zu lassen) und Telefonnummer aber eh man da irgend etwas machen will ist der eh schon wieder über alle Berge.
Ich glaube der hat so viel Dreck am stecken, dass er schon sehr vorsichtig geworden ist. Ich würde ihm schon gerne ne Lektion erteilen aber andererseits glaube ich, dass der Typ schon so ein ziemlich mieses Leben führt und nicht wirklich glücklich dabei ist.

Das Posting vorher war wohl meine Art mich ein klein wenig an ihm zu rächen, wobei es wahrscheinlich eh nur kurzfristig Wirkung hat. Der Kerl besorgt sich einfach nen neuen Account und fängt wieder von vorne an.

quote:

---

Ich glaube, dass ne ganze Menge Menschen ziemlich sauer auf ihn sind und das Spass machen koennte.

---

Ja, das hab ich auch schon mitbekommen. Hatte ja das Vergnügen von einigen Leuten angeschrieben zu werden, nachdem ich ihn Ende letzten Jahres mal auf dem pilotenboard "geoutet" habe.

quote:

---

Ach ja, Diplomatensohn ist er ja auch....

---

Ach echt? *g*
Also mir hat er immer erzählt sein Vater sei General bei der Air Force und seine Mutter im Vorstand der Color Line.

quote:

---

Ich sass vor 1,5 Jahren mal mit ihm und Freunden von mir in einer Bar in Berlin und er hat gelogen, dass sich die Balken bogen. Aber irgendwie haben wir es ihm doch zunaechst geglaubt, erst im Nachhinein ist es uns aufgefallen. Irgendwie ist es witzig gewesen und auf der anderen Seite ist er auch zu bedauern, dass er es zu nicht mehr als Luegen gebracht hat in seinem Leben.

---

Und, durfet ihr seine Cocktails bezahlen?

Naja, im Nachhinein mag das alles schon witzig sein. Man muss aber teilweise auch über sich selbst lachen, wenn man mal überlegt, was man ihm da so alles geglaubt hat.

Mir tut einfach der Gedanke daran sehr leid, dass es wahrscheinlich noch sehr sehr viele Menschen geben wird, die ihm vertrauen und am Ende bitter enttäuscht werden.

Hilfe, das hört sich jetzt schlimm an, ist aber halt so...

erstellt am: 08-04-2004 01:00 PM         

Ja, das Thema Blutegel (*lach*) ist doch auch unterhaltsam. Andreas ist doch aber ein Allerweltsname, auch mich betrifft das...

Natuerlich ist es einem im Nachhinein etwas unangenehm, dass man da auch voll drauf reingefallen ist, aber als Nebeneffekt sind dann noch weitere Freundschaften mit anderen "Blutegelverachtern" entstanden, die ich nicht missen will. Hat also auch sein Gutes

Krass finde ich es fuer Dich, denn Du hast ja mal was mit ihm gehabt und ihm vertraut. Das tut dann bestimmt zehnmal mehr weh, als wenn man ihn nur als vermeintlichen Berufskollegen mit einer eigenen CJ2 betrachtet, die er aber nur in schwarzer Farbe kaufen will. Ich lach heute noch darueber!

erstellt am: 08-04-2004 10:25 PM         

@heppu: Hab mich damals in MeckPomm bestimmt nicht 100% korrekt verhalten, aber die ganzen Sprueche, die DER drauf hatte..
Atomkraft nein Danke. Freut mich fuer Dich, dass Du Ihm auf die Schliche gekommen bist. Verdient haste so einen nicht. Selbst das Zelt war doch nicht von Ihm, oder? Und das Auto war auch Deins??

Macht der den nun wirklich erst PPL????

Und hat schon wieder nen eigenen halben Flieger?

Ich fass das alles ja irgendwie noch nicht so ganz. Das ist ja echt kriminell. Und Urkunden faelschen kann er auch. Naja die Fliegerwelt ist ja bekanntlich sehr klein. Irgendwann sieht man sich immer ein Zweites Mal.

erstellt am: 08-04-2004 11:33 PM         

Gruß,

erstellt am: 08-06-2004 04:40 AM         

tröstet euch, Dummheit oder Leichtgläubigkeit ist nicht geschlechtsspezifisch.

Da läuft hier in Norddeutschland eine Tussi durch die Gegend, macht alle Jungs verrückt, was sie denn alles so sei neben ihrer eigentlichen Rolle als Co bei Hansens (studiert noch mehrere Fächer, jobbt noch in dem und dem Konzern usw.), "empfängt" in deren Beisein Anrufe von der Crewplanung, deren Inhalt für Profis so leicht als Riesenmist zu entlarven ist usw. usw.

Leider hat die Dame nicht damit gerechnet, dass sie im Laufe ihrer Streifzüge auf Leute trifft, die einen vom Fach kennen, ohne dass die das natürlich an die grosse Glocke hängen. Und der hat seine Kontakte mal genutzt und siehe da, es gibt sie garnicht beim fliegenden Personal der Mutter oder Töchter usw.

Und jetzt haben einige Jungs begriffen, dass es auch Misttücke bei den Mädels geben kann, die sie nicht nur ver*****en, sondern auch an Leib und Seele gerupft hinterlassen.

"Alle guten Männer sind entweder verheiratet oder schwul"

Ich auch

Kamikaze

erstellt am: 08-06-2004 05:18 AM         

Ich auch

Kamikaze
_____________________________________________

erstellt am: 08-09-2004 01:36 AM         

CPT: Sind sie der Dead Head?
Andi: Der was????
CPT: Na der Dead Head!!
Andi: Äh, jaa!!

Ähnlichkeiten mit dem Film "Catch me if you can" sind absichtlich gewählt!!

erstellt am: 02-22-2006 02:22 AM         

quote:

---

Original erstellt von murdock:
Liebe Gemeinde.

Ich sitze heute abend auf der Aussichtsplattform eines großen deutschen Verkehrsflughafens.

Genieße die wunderbar warmen Sonnenstrahlen.

Denke mir nichts Böses.

Um mich herum vereinzelt Menschen, die offensichtlich nicht zu den allgegenwärtigen Flughafengegnern gehören. Man frönt dem Anblick startender Jets, und solcher, die es mal werden wollen. Fachsimmpelt.
Schwatzt dummes Zeug.

Ich fühle mich unter meinesgleichen.

Dann hält ein amerikanischer Pickup direkt am Aussichtspunkt. Ein mords Trum.
"Ram Dingsdabums". Oder so ähnlich.

Ich beobachte unter halb geschlossenen Augenlidern das Geschehen.
Gebe den Gelangweilten.

Ein Typ steigt aus. Marke James Dean. Inklusive der Tolle.
Eine tolle Tolle hat der. Vielleicht 22.

Der Beifahrerseite entsteigt Marilyn Monroe. Oder besser das, was von ihr übrig blieb: Wasserstoffperoxyd auf ultrahohen Absätzen. Minikleid.
Möpse, die ihr offensichtlich Hörschwierigkeiten bereiten, so hoch, wie die Dinger abstehen....eine Morgenerektion ist ja garnix dagegen. Vielleicht 20.

Vor meinem Trommelfell links intoniert der DonKosakenchor die Botschaft des Makromarkts: "Es lebe billig !!!"
In ohrenbetäubender Lautstärke.

Marylin trippelt lustigen Schrittes hinter James her.
Ich hege die leise Hoffnung, dass sich die beiden irgendwo niederlassen, wo ich unerkannterweise einen-, oder auch mehrere dezente Blicke - auf ihre Schuhe werfen kann. (An dieser Stelle merkt der geneigte Leser, dass ich nicht mehr wirklich an den Flugzeugen interessiert bin....)

Ich weiß es genau: Gott will, dass ich schaue. Das ich glotze. Und er hofft, dass ich unaufällig genug bin, dass James es nicht merkt. Denn James hat einen Bizeps wie ich Oberschenkel. Und sein Muscle-Shirt wirkt nicht wirklich, als wäre er nicht stolz drauf.

Ich danke dem Schöpfer innerlich auf den Knien dafür, dass er einem alten Mann noch einmal solch eine Vision erlaubt.

Halleluja !! HALLELUJA !!!

Und obwohl auf der ganzen Aussichtsplattform jede Menge Platz ist, setzt sich das Duo Infernale direkt [b] vor mich.

Ich hätte heulen können. So eine Aussicht und dann darf ich sie noch nicht einmal genießen....

Ich rieche ihr Parfüm. Es erinnert mich an längst vergangene Tage meiner Jugend, als meine jeweilige Angebetete ihr Parfüm ("Opium bringt Opi um") etwas zu üppig auf sich verteilte und ich anschließend beim Klammerblues der Klassenfete regelmäßig erstickte.
Und wenn ich ihr dann mit tränenfeuchten Augen in die ihren blickte, schmolz sie dahin....

Egal.

Marilyn, so stelle ich fest, hat den Intelligenzquotienten eines Treckermotors.

James auch.

Das macht die Sache nicht wirklich leichter.

Ich sondiere die Gegend um einen strategischen Stellungswechsel zu eruieren. Und endlich die in Aussicht gestellte Aussicht genießen zu können. Denn so etwas darf nicht verschwendet werden, das weiß ich genau.

Dann aber beginnt eine Unterhaltung zwischen den beiden, die mich auf der Stelle elektrisiert. 38.000 Volt pures Fachwissen ergießen sich über mich, nach 30 Sekunden bin ich völlig platt:

Lauschen wir der Unterhaltung. (James redet mit englisch-/amerikanischem Akzent, Marilyn ganz klar Friesisch.

(...)

M: Und solche Dinger fliegst Du ?

J: Jepp.

M: Booaah.

J. Jepp.

Eine 757 der DHL hebt ab.

M: Sowas auch ??

J: jepp.

M: Wahnsinn !

J: Jo.

M: Und die fliegen wirklich so schnell ?

J: Jepp.

M. Booaaahh.

Und nach einer kurzen Pause:

M: Wo schicken die Dich denn morgen hin ?

J: Südafrika.

M: Und wann fliegst Du los ??

J: Um 8 morgen früh.

M: Und wann komst Du wieder ?

J: Um 5 morgen nachmittag.

M: Booaah.

J: (...)

An dieser Stelle stelle ich das Atmen ein, um ja nichts von dieser erquicklichen Unterhaltung zu verpassen.
Nicht, dass die beiden leise gewesen wären: James hat Sendungsbewusstsein und ist sichtlich stolz darauf, alles fliegen zu können, was Beine-.....äähh Flügel hat.
(...Ich denke noch immer an ihre .....Schuhe....)

Die 747 des Sultans von Oman geht in die Line-up Position.

J: Von denen habe ich ein Jobangebot. Aber ich werde das ablehnen, Baby. Bin zu weit von zuhause.

M: (...) Sie küsst ihn.

(Ehrlich gesagt....mit dem Geschoss an meiner Seite würde ich ein Jobangebot des Sultans von Oman auch ablehnen: Ich käme ja gar nicht mehr aus dem Bett raus...---> Murdock = Prahlhans)

Danach beginnt die Konversation - trotz des offensichtlich recht abgenutzten IQ's beider Protagonisten - zusehends zu verflachen.

Darum beschließe ich, helfend einzugreifen:

Ich beuge mich nach vorne - Scheibenkleister, soweit nach vorne nun auch wieder nicht.....!!!! - und frage höflich an: "'tschuldigung, ich will nicht unhöflich erscheinen....aber Sie fliegen Flugzeuge...???"

J: Ey ja Mann, alles was Du hier siehst, fliege ich.

I: Alles ??

J: Jepp.

I: Boaah !

James lächelt ein wenig unsicher, aber ich schaue ihm so bewundernd wie möglich in die Augen. Versuche seine Zweifel zu zerstreuen, ich könnte "einer vom Fach" sein.
Mime Interesse:

I: Wo kann man denn so was lernen ?

J: Kennst Du "Top Gun" ? - Da habe ich angefangen. In the United States.

I: ECHT ????!!!!!

J: Jepp.

(Marilyn lächelt ihn an. Muss ein totes Nest in Niedersachsen sein, aus dem er sie befreit hat. Bruchstückhaft fliegen mir Fetzen aus "Natural Born Killers" durchs Gebirn. In einer Besetzung mit Didi Hallervorden und Helga Feddersen.

I: Und das ist doch die Elite der Kampfpiloten ???

J: Yeah.

I. Und dann hattest Du irgendwann die Schnauze voll, hast in den Sack gehauen und bist in die "große Fliegerei" gegangen ?

J: Yeah. So ungefähr.

I: Ist das Fliegen denn nicht gefährlich ?

J: No. Denn dafür haben wir Piloten eine Kampfausbildung. Wir sind es gewohnt, mit Gefahren umzugehen.

Die 747 aus Oman kommt wieder, touched und startet durch. Ich blicke einen Augenblick absolut ehrlich fasziniert hinterher, dann wende ich mich wieder James zu.

I: Was war denn das jetzt ?

J: Da haben die Bremsen versagt, sind zu heiß geworden. Fliegen Go-around.

I: ja, so was geht so einfach ?

J: Jepp. Die haben zwar einen Fanghaken am Heck, aber der wird nur in absoluten Notfall benutzt. Ist gefährlich.

I: Einen FANGHAKEN ????

J: Klar. Haben die meisten größeren Flugzeuge. Die modernen sowieso.

I: Warum denn das ?

J: Weil manche Bahnen zu kurz sind, um da "smooth" zu landen.

I: Wie jetzt ? Dann sind da überall Fangleinen in den Landebahnen ?

J: Yeahh. Aber nur für die Notfall. Und für besonders schwere Flugzeuge.

Ich staune. Ich will auch ein Flugzeug mit Fanghaken.

I: Und was passiert, wenn mal so ein Seil reißt ?

J: Denn haben die am Ende von die Landebahn eine Netz, das hochkommt.

M: Ja Schatz, Du lebst halt gefährlich. Mit Deinen großen Dingern. Eine Hand streicht zärtlich sein Bein. In mir regt sich Leben.

I: Und dieses Netz...hält das ganze Flugzeug ?

J: Yeah. Bis auf den neuen Airbus. Da bauen die neue Netze. Aus Stahl.

I: Was hast Du denn schon alles geflogen ?

J: Alles, was Flügel hat.

I: Bist Du Flugkapitän oder Copilot.

J: Das heißt heute nicht mehr so. Es heißt: "Pii-Änn-Äff" oder "Pii-Änn"

I: ???

J: "Pilot-not-flying" und "pilot-flying". Ich fliege immer. Ich bin die Commander.

I: Booaah. Und wo fliegst Du jetzt ?

J: Für Pan-American-Airways.

I: ???

J: Eine große Company in the States.

I: Und sie fliegen nach Deutschland.

J: Right.

Mir steht das Pipi schon in den Augen, ich weiß nicht mehr, wie lange ich das aushalten werde, nicht loszuprusten. Aber solche Figuren gehören nun einmal dazu. Ich will James nicht vor seiner Marilyn nicht die Ehre nehmen, also beschließe ich, mich diskret zu verziehen.

Und nachdem ich mich von Top-Gun und seiner Herzallerliebsten verabschiedet habe, ihm für morgen „Guten Flug“ gewünscht habe, gehe ich nachdenklich zurück zu meinem Bock. Schnalle mir den Helm um, setze mich auf meine Maschine - und halte inne: Mit einem Grinsen auf dem Gesicht denke ich daran, dass mich niemand, absolut niemand für einen Piloten halten würde. Wenn man mir begegnet, dann wird man immer vermuten, ich sei Handwerker. Oder Rausschmeißer in der Diskothek. Oder Kfz-Mechatroniker.

Aber Pilot ???

Ich starte die Maschine und beschleunige. Und während neben mir eine Hapag in den dämmrigen Himmel steigt, wird aus dem Grinsen ein munteres Lachen: Manchmal bin ich richtig froh, Pilot geworden zu sein.

Murdock
The one and only[/B]

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erstellt am: 02-22-2006 04:28 AM         

Der "Großmeister" hat wieder zugeschlagen....
Mir tut alles weh vor lachen.

Schreib ein (Dreh-)buch - ein Käufer postet hier gerade.
Gruß an "one and only"