erstellt am: 12-29-2006 01:08 AM         

ich suche Online Cockpit-Ansagen.

Ich habe bereits unter allen möglichen Begriffen gegoogelt aber nichts gefunden.

Wer kann mir helfen?

Danke und einen guten Rutsch euch allen.

erstellt am: 12-29-2006 11:16 AM         

Wenn ihr noch weitere habt, immer her damit.

LG Mathias

erstellt am: 01-01-2007 03:16 AM         

All too rarely, airline attendants make an effort to make the in-flight "safety lecture" announcements a bit more entertaining. Here are some real examples that have been heard or reported:

On a Southwest flight (SW has no assigned seating, you just sit where you want) passengers were apparently having a hard time choosing, when a flight attendant announced, "People, people we're not picking out furniture here, find a seat and get in it!"

On a Southwest flight (SW has no assigned seating, you just sit where you want) passengers were apparently having a hard time
choosing, when a flight attendant announced, "People, people we're not picking out furniture here, find a seat and get in it!"

On a Continental Flight with a very "senior" flight attendant crew, the pilot said, Ladies and gentlemen, we've reached cruising altitude and will be turning down the cabin lights. This is for your comfort and to enhance the appearance of your flight attendants."

On landing, the stewardess said, "Please be sure to take all of your belongings. If you're going to leave anything, please make sure it's something we'd like to have."

There may be 50 ways to leave your lover, but there are only 4 ways out of this airplane"

"Thank you for flying Delta Business Express. We hope you enjoyed giving us the business as much as we enjoyed taking you for a ride."

As the plane landed and was coming to a stop at Ronald Reagan, a lone voice came over the loudspeaker: "Whoa, big fella. WHOA!"

After a particularly rough landing during thunderstorms in Memphis, a flight attendant on a Northwest flight announced, "Please take care when opening the overhead compartments because, after a landing like what, sure as hell everything has shifted."

From a Southwest Airlines employee: "Welcome aboard Southwest Flight 245 to Tampa. To operate your seat belt, insert the metal tab into the buckle, and pull tight. It works just like every other seat belt; and, if you don't know how to operate one, you probably shouldn't be out in public unsupervised.

"In the event of a sudden loss of cabin pressure, masks will descend from the ceiling. Stop screaming, grab the mask, and pull it over your face. If you have a small child travelling with you, secure your mask before assisting with theirs. If you are travelling with more than one small child, pick your favourite."

Weather at our destination is 50 degrees with some broken clouds, but we'll try to have them fixed before we arrive. Thank you, and remember, nobody loves you, or your money, more than Southwest Airlines."

"Your seat cushions can be used for flotation; and, in the event of an emergency water landing, please paddle to shore and take them with our compliments."

"As you exit the plane, make sure to gather all of your belongings, Anything left behind will be distributed evenly among the flight attendants. Please do not leave children or spouses."

And from the pilot during his welcome message: "Delta Airlines is pleased to have some of the best flight attendants in the industry. Unfortunately, none of them are on this flight!"

Heard on Southwest Airlines just after a very hard landing in Salt Lake City: The flight attendant came on the intercom and said, "That was quite a bump, and I know what y'all are thinking. l'm here to tell you it wasn't the airline's fault, it wasn't the pilot's fault, it wasn't the flight attendant's fault, it was the asphalt."

Overheard on an American Airlines flight into Amarillo, Texas, on a particularly windy and bumpy day: during the final approach, the Captain was really having to fight it. After an extremely hard landing, the Flight Attendant said, "Ladies and Gentlemen, welcome to Amarillo. Please remain in your seats with your seat belts fastened while the Captain taxis what's left of our airplane to the gate!"

Another flight attendant's comment on a less than perfect landing: "We ask you to please remain seated as Captain Kangaroo bounces us to the terminal."

An airline pilot wrote that on this particular flight he had hammered his ship into the runway really hard. The airline had a policy which required the first officer to stand at the door while the Passengers exited, smile, and give them a "Thanks for
flying our airline." He said that, in light of his bad landing, he had a hard time looking the passengers in the eye, thinking that someone would have a smart comment. Finally everyone had gotten off except for a little old lady walking with a cane. She said, "Sir, do you mind if I ask you a question?" "Why, no, Ma'am," said the pilot. "What is it?" The little old lady said, "Did we land, or were we shot down?"

After a real crusher of a landing in Phoenix, the attendant came on with, "Ladies and Gentlemen, please remain in your seats until Capt. Crash and the Crew have brought the aircraft to a screeching halt against the gate. And, once the tire smoke has cleared and the warning bells are silenced, we'll open the door and you can pick your way through the wreckage to the terminal."

Part of a flight attendant's arrival announcement: "We'd like to thank you folks for flying with us today. And, the next time
you get the insane urge to go blasting through the skies in a pressurized metal tube, we hope you'll think of US Airways."

Heard on a Southwest Airline flight. "Ladies and gentlemen, if you wish to smoke, the smoking section on this airplane is on the wing and if you can light 'em, you can smoke 'em.

A plane was taking off from Kennedy Airport. After it reached a comfortable cruising altitude, the captain made an announcement over the intercom, "Ladies and gentlemen, this is your captain speaking, Welcome to Flight Number 293, nonstop from New York to Los Angeles, The weather ahead is good and, therefore, we should have a smooth and uneventful flight. Now sit back and relax... OH, MY GOD!" Silence followed, and after a few minutes, the captain came back on the intercom and said, "Ladies and Gentlemen, I am so sorry if I scared you earlier. While I was talking to you, the flight attendant accidentally spilled a cup of hot coffee in my lap. You should see the front of my pants!" A passenger in Coach yelled, "That's nothing. You should see the back of mine!"

Aus dem Internet, weiss nicht mehr wo

erstellt am: 01-03-2007 03:59 AM         

Meine Meinung ist, dass man sich zurückhalten sollte, wenn fast nur Geschäftsleute an Bord sind (keine "Condor-Ansagen") - alles was die interessiert ist: sind wir pünktlich? Brauch ich einen Regenschirm?

Bitte keine "nach dem Start haben wir eine Rechtskurve gemacht..."(ach wirklich???) und "wir fliegen mit einer Geschwindigkeit von xy über Fulda und Kassel..."

erstellt am: 01-03-2007 04:28 PM         

Gerade Leute mit Flugangst fürchten sich vor dem Kontrollverlust, also sich einer fremden Situation oder "unsichtbaren Menschen" auszuliefern. Und das tun sie hier, denn sie kapieren weder warum das Ding fliegt noch wer das macht.
Deswegen ist es für die Paxe wichtig zu erfahren daß es einen Captain und einen F/O gibt, und die haben tatsächlich Namen und erzählen was sie tun und wie sie es tun, und sie scheinen Plan zu haben von dem was sie tun.
Es schafft schlichtweg Vertrauen wenn da ein Name, also ein Mensch (bzw. 2) ist/sind, die den Eindruck vermitteln die Lage locker im Griff zu haben (Rechtskurven über was auch immer, -56°C, ...).

erstellt am: 01-03-2007 11:09 PM         

perfekte antwort, damit denke ich ist das thema geschlossen.

du hast es einfach gesagt, wie es ist!

erstellt am: 01-04-2007 05:50 AM         

"...our company policy is: better to be on the ground and wish to be in the air than to be in the air and wish to be on ground....."

Hat den Passagieren ein Lächeln entzaubert, und alles war gleich viel erträglicher.

erstellt am: 01-04-2007 02:33 PM         

quote:

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Original erstellt von Mustang14:
Nur nach "ostentativ" musste ich googeln.... *g*

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Ich hoffe Du hattest Erfolg Ansonsten frag' hier nach...

erstellt am: 01-04-2007 11:34 PM         

Der Zug steht irgendwo mitten in der Pampa - und du kriegst keine info.

Geht es weiter, wann geht es weiter, warum stehen wir überhaupt ?

Kann doch nicht so schwer sein, das mal kurz kund zu tun .....

erstellt am: 01-05-2007 06:22 PM         

quote:

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Original erstellt von Miriam:
welcher Passagier versteht irgendetwas, wenn auf Englisch eine Ansage in rasendem Tempo und mit Akzent gemacht wird?

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Keiner. Ich habe zu Studentenzeiten auch nie verstanden warum in der U-Bahn Haltestellen-Ansagen kommen, die selbst ein Einheimischer nicht versteht, weil es akustisch unter aller Sau ist.
Trotzdem hat sich das über Jahre hinweg nicht verändert. Und es lag nicht am Genuschel der Fahrer, sondern die Ansagen kamen vom Band. Ein solches Organisationsverschulden MUSS doch irgendwem mal aufgefallen sein...

erstellt am: 01-06-2007 03:35 AM         

Bin aber immer noch nicht weiter. Um meine Anfrage nochmal etwas zu konkretisieren:

Ich suche eine witzige Ansage wo der Kapitän seine Ansage aus einem gelben Schlauchboot ausserhalb der Maschine führt, da es mit dem Flugzeug diverse Probleme gibt.
Ist echt Lustig aber ich kann sie im Netz nirgends finden. Meine Frau hat diese Ansage per MMS (oder so ähnlich) erhalten, kann diese aber nicht weiterleiten da mein Handy kein Blue wasau****mer hat. Als Email ist der Datensatz du gross.

Dunkel kann ich mich erinnern, dass die Airline Incoruption Airways Air Berlin genannt wird (nein, bitte keine Air Berlin Diskussion).

Vielleicht weiss ja jemand was ich meine und kann mir da helfen.

erstellt am: 01-06-2007 09:05 AM         

quote:

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Original erstellt von BREHL219M:
... wasau****mer ...

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erstellt am: 01-08-2007 12:47 AM         

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und
sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen ? Ich habe einem Freund
versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo
ich bin."
Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in
ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41
Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch
korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen
anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich
bin.
Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine
Reise noch weiter verzögert." Die Frau antwortet: "Sie müssen im
Management tätig sein." "Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher
wussten sie das?"
Nun," sagt die Frau, "sie wissen weder wo sie sind noch wohin sie
fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heisser Luft in Ihre
jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem
Sie keine Ahnung haben wie sie es einhalten können und erwarten von den
Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie
in
exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin
irgendwie ich schuld !"

Luftfahrt:

Werkstattarbeit 1970
====================
Ein Flugschüler beschädigt bei einer harten Landung einen Doppelraab. Der Flugschüler repariert unter Aufsicht eines erfahrenen Werkstattleiters den Schaden. Nach einer Woche fliegt der Doppelraab wieder.

Werkstattarbeit 1980
====================
Ein Flugschüler beschädigt bei einer harten Landung eine ASK-13. Der den Flugschüler beaufsichtigende Fluglehrer informiert nach einer Woche den Werkstattleiter über diesen Vorfall. Dieser wiederum informiert nach 14 Tagen den Vereinsvorstand über den Unfall. Der Vereinsvorstand berät auf der Jahreshauptversammlung über den schweren Unfall mit dem Ergebnis, daß man einen Prüfer von Luftfahrtgerät zu Rate ziehen müßte. Der Prüfer empfiehlt eine Grundüberholung der ASK-13. Die Grundüberholung, die in der Vereinswerkstatt durchgeführt werden soll, ist bis heute noch nicht abgeschlossen. Der Flugschüler hat wegen des fehlenden Vereinsausbildungsdoppelsitzers die Sportart gewechselt.

Werkstattarbeit 1990
====================
Ein Flugschüler beschädigt bei einer harten Landung eine ASK-21. Der Flugschüler verklagt daraufhin den Verein wegen mangelnder Aufsichtspflicht bei seiner Ausbildung. Die ASK-21 wird zur Beweissicherung in der beauftragten Rechtsanwaltskanzlei eingelagert. Das Verfahren befindet sich zur Zeit in der vierten Instanz.

Werkstattarbeit 2000
====================
nach Einführung der JAR-XXX Ein Flugschüler beschädigt bei einer harten Landung eine ASH-45. Daraufhin beauftragt der Direktor des LBA die JAA, eine Verfahrensanweisung im Sinne der JAR-XXX für diesen Vorfall zu erstellen. Bis zur amtlichen Verröffentlichung der amtlichen Übersetztung der Verfahrensanweisung im Sinne der JAR-XXX in die Muttersprache des Flugschülers, muss dieser im Cockpit der ASH-45 am Unfallort verbleiben.

Werkstattarbeit 2010
====================
Es gibt keine Werkstattarbeit mehr, weil:a) Luftsport in der EU mittelfristig verboten wurdeb) deshalb nichts mehr kaputt gehtc) die Verfahrensanweisung für den Vorgang ASH-45 noch nicht fertig ist

Ein Hubschrauber kreist im dichten Nebel über Seattle und der Sprit geht zu Neige. Plötzlich taucht vor dem Hubschrauber ein Hochhaus auf. Der Pilot schreibt auf einen Zettel "Wo bin ich?", geht in den Schwebeflug und hält den Zettel ganz nah ans Fenster. Die leute im hochhaus reagieren schnell, schreiben ebenfalls einen Zettel und halten ihn ans Fenster: "In einem Hubschrauber!"

Der Pilot dreht ab, fliegt ein Stück und landet sicher auf dem nächsten Flughafen. Da fragt ihn sein Passagier "Wie haben Sie denn das geschafft? Sie wussten nicht, wo Sie waren - und die Auskunft 'in einem Hubschrauber' hilft doch auch niemandem weiter!" "Nun ja," sagt der Pilot, "die Antwort war kurz, präzise und technisch völlig korrekt, allerdings konnte ich absolut nichts damit anfangen - das konnte nur der Microsoft-Support sein! Und von dort gehts auf Kurs 270° direkt zum nächsten Airport!"

Ein Fallschirmspringer steigt bei 3000 Meter aus dem Flugzeug.
2000 Meter: Er zerrt an der Reissleine, nichts tut sich.
1000 Meter: Er will den Reserveschirm öffnen, wieder nichts.
Plötzlich kommt ihm von unten ein Mann in einem grauen Kittel mit einem Schraubenschlüssel entgegen. "Reparieren Sie auch Fallschirme?" ruft der Springer. - "Nein, nur Gasheizungen!"

Zwei Lufthansa-Piloten und ein Austrian Airlines-Pilot plaudern darüber, was sie mit ihrem Weihnachsgeld machen werden.
Erster Lufthansa-Pilot: "Ich kaufe mir einen Porsche, mache Urlaub auf Mallorca und den Rest lege ich auf ein Sparbuch."
Zweiter Lufthansa-Pilot: "Ich kaufe mir einen Jaguar, mache mal richtig Urlaub auf den Malediven und den Rest lege ich in Aktien an."
Austrian Airlines-Pilot: "Ich kaufe mir ein Mountain-Bike."
Erster Lufthansa-Pilot: "Und was ist mit dem Rest???"
Austrian Airlines-Pilot: "Ach, ich hoffe, den steuert mir die Omi bei."

Der Fluggast stöhnt: "Mir ist kotzübel!"
Flötet die Stewardess: "Ich bringe Ihnen gleich eine Tüte!" -
"Wieso denn das? Glauben Sie, ich will das Zeug mit nach Hause nehmen?"

Kurz nach dem Start meldet sich der Kapitän:
"Leider ist eines unserer 4 Triebwerke ausgefallen. Doch kein Grund zur Sorge. Mit den verbleibenden 3 Triebwerken können wir sicher weiterfliegen. Das Unangenehme ist, dass sich die Flugzeit um 2 Stunden erhöht."
Eine halbe Stunde später wieder der Kapitän: "Wir hatten einen weiteren Triebwerksausfall, aber kein Grund zur Panik. Dadurch wird sich die Flugzeit um weitere 2 Stunden erhöhen."
Doch kurze Zeit später wieder eine Ansage. "Unglücklicherweise ist nun auch das dritte Triebwerk ausgefallen. Aber keine Angst, wir sind mit einem Triebwerk immer noch voll steuerungsfähig. Leider erhöht sich die Flugzeit um 2 weitere Stunden."
Plötzlich springt eine Blondine auf und schreit: "Na toll, wenn das letzte Triebwerk jetzt auch noch ausfällt müssen wir ewig hier oben bleiben!"

Captain (nach einer etwas misslungenen Landung):
Ladies and Gentlemen, it's happy hour. You just received two landings for the price of one.

Frankfurt Airport, 1990. Eine Lufthansa 747-400 startet gerade die Triebwerke, dahinter steht ein kleiner Metroliner der Crossair. Meldet sich der Crossair-Pilot über Funk :
LX : "Lufthansa 747, this is the Crossair Metro behind you, could you contact me for a second at frequency 123.45?"
LH (arrogant) : "Crossair, we Lufthansa pilots are professional pilots, we don't use unauthorized frequencies!"
LX : "OK... Frankfurt Ground, could you inform the professional Lufthansa pilot that his gear pins are still locked?"
****

Ein jüngerer Pilot hatte mit einer 737 eine Wochentagslandung gemacht.
Daraufhin gab der Tower die Rollanweisung": "Now jump left to apron".

Über dem Atlantik, in den 70er Jahren.
Eine SR 71 Blackbird fliegt nach einem Besuch bei der Luftfahrtshow in Farnborough über den Atlantik zurück in die USA. Die SR 71 meldet sich bei Atlantic Control und schliesst an: "Request Level 600."
Der Controller, offensichtlich mit der Performance einer SR 71 nicht vertraut: "If you can reach, then cleared Level 600."
Darauf die SR 71: "Roger, leaving 800 for 600."
Unbestätigten Geruechten zufolge, weist das Mikro des Controllers seit damals deutliche Bissspuren auf.

Warum ist es gut, in einem Flugzeug immer vorne zu sitzen?
Bei einem Absturz kommt der Getränkewagen nochmal vorbei!

Hier", sagt die Stewardess zum Fluggast, "ein Kaugummi. Er ist gut für das unangenehme Sausen und Dröhnen in den Ohren." Einige Stunden später landet die Maschine. Der Passagier kommt zur Stewardess und fragt: "Würden Sie mir jetzt bitte sagen, wie ich das Ding wieder aus dem Ohr herausbekomme?"

"Stewardess!"
"Ja, mein Herr? "
"Ich möchte mich über diese Airline beschweren! Jedes Mal, wenn ich fliege, bekomme ich denselben Sitzplatz. Ich kann den Film nicht sehen und habe keine Fensterblenden, sodass ich nicht schlafen kann!"
"Captain, halten Sie den Mund und landen Sie die Maschine!"

erstellt am: 01-08-2007 10:29 PM         

quote:

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Original erstellt von fourstripes:
"Hier spricht Ihr Flugkapitän: Rechts sehen sie den brennenden Motor, links unten eine kleine Insel und rechts davon das kleine gelbe Schlauchboot, von dem ich jetzt zu Ihnen spreche."

gefunden bei google in 3 sekunden mit:
Flugkapitän schlauchboot ansage

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Ja den hab ich auch gefunden Vierstreifer, es gibt aber eine gesprochene, längere Version. Genau die suche ich.

erstellt am: 01-09-2007 12:21 PM         

quote:

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Original erstellt von BREHL219M:

Ich suche eine witzige Ansage wo der Kapitän seine Ansage aus einem gelben Schlauchboot ausserhalb der Maschine führt, da es mit dem Flugzeug diverse Probleme gibt.
Ist echt Lustig aber ich kann sie im Netz nirgends finden. Meine Frau hat diese Ansage per MMS (oder so ähnlich) erhalten, kann diese aber nicht weiterleiten da mein Handy kein Blue wasau****mer hat. Als Email ist der Datensatz du gross.

Dunkel kann ich mich erinnern, dass die Airline Incoruption Airways Air Berlin genannt wird (nein, bitte keine Air Berlin Diskussion).

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erstellt am: 01-09-2007 10:17 PM         

Vielen lieben Dank